Дневник паломника вечности

СКОРО В ЖЖ

Tue, 15 Mar 2005 11:39:49 GMT

Это пи-ар.
Желающим вступить во френды - стуачться в предыдущем посте.

ПОВОРОТНЫЙ ПОСТ

Fri, 28 Jan 2005 14:15:38 GMT

В общем, раньше я пытался делать свой журнал эстетически оформленными мемуарами-рассуждениями, пытаясь подогнать его содержание под определенную жжузером d_i_a_s концепцию "Дневник паломника вечности".

А на самом деле, я никакой не паломник.

Я паранойик. Конченный психопат.

Поэтому и в журнал отныне я буду писать разнообразный бред.

А именно:

агрессвино социальное гонево

сентиментально-эротические сопли

мозаично-шизофреничные сентенции

и просто бред.

Френды, подумайте дважды, это будет страшно.

Потому как писать сей маразм я собираюсь ежедневно, за исключением тех дней, когда мне будет впадлу, некогда или не до того.

Вечно ваш.

update Sorry, все последующие записи - под замком (поскольку параноя). Ежели кому очень интересно - стучитесь сюда для своевременного зафрендливания.

КОНФУЗ, ОДНАКО

Thu, 18 Nov 2004 13:02:11 GMT

Как лажанулся американский сайт :))

Или они знают то, чего еще не знаю я (может, истинная причина отставка Пауэлла "Переход на другую работу?" ) )

ГГГы.

УЕХАЛ В КАИР

Thu, 11 Nov 2004 18:17:37 GMT

Попрощаюсь с телом. Умер кто? Ясир Абдеррауфович Арафат, борец,лауреат, человек и параход. В Каире пройдут траурные мероприятия, потом тело тихо похоронят в Палестине. Я туда и сразу домой. Завтра же и вернусь.

Я вернулся из Израиля

Wed, 10 Nov 2004 11:27:00 GMT

Сразу прошу прощения у всех моих ближневосточных френдов: улетал так внезапно и возвращался так скоропостижно, что не успел ни к кому зайти или хотя бы позвонить.

Ездил вообще-то на похороны Арафата.

А он не умер.

Такие дела.

Мне очень нравится подход моих любимых палестинцев:

- Арафат не умрет, потому что этого не может быть никогда.

- А хоронить где будете?

- В Иерусалиме, где ж еще?

Сразу отмечу: на фоторграфии не я, хотя определенное сходство налицо.

* * *

UPDATE

Арафат умер.

КАК Я ВКЛЮЧАЛСЯ

Sun, 31 Oct 2004 23:13:12 GMT

На робкие предложения сделать прямое включение шеф весь вечер отвечал мне отказами. Неконцептуально. Куда концептуальнее перегон материала после пресс-конференции. Подтвердив сию позицию за минуту до часа “Ч” шеф отключился. Через две минуты после начала прессухи позвонил режиссер и робко спросил – могу ли я сейчас на секундочку стать перед той самой камерой, с которой они могли бы меня лицезреть.

“Нет, нет, включаться мы не будем. На всякий случай”

Я на пальцах просто и доступно объяснил главрежу, что как раз сейчас у меня есть шанс услышать то, что я мог бы рассказать во включении, которого, конечно, не будет.

Его и не было. По-крайней мере еще минуты четыре. Потом в телефон мне прокричали визгливо-истрическое “фас”, объяснив, что у меня пара минут, и что шеф таки передумал.

-Где? Камера где? Откуда включаемся? – говорю.

-Мы не знаем…

-Вы позвонили на ПТС?! Какого хера? Тут два десятка телекампаний. Мне бежать куда?

-Ты главное быстро!

-Кой черт быстро, тут туча камер! МНЕ КУДА?!

-ВИДИМ!!! СТОЙ!! ВИДИМ ТЕБЯ!!

-Где камера?

-Спину видим!

-А так?

-Сюда!!!

-Куда?

-Левее!

-Сюда?

-Выше смотри!

-Да куда же?!

-ВО! ТЫ В КАМЕРУ СМОТРИШЬ!

-Она на балконе!

-Беги!

-Нет, она закреплена на балконе. Висит, понимаешь? Свешивается с балкона!

-Так ты не можешь с неё включиться?

-В прыжке?

-Пусть развернут!

-Здесь нет никого!

-А другие?

-Вы позвонили или нет?

-Мы видим тебя снова! По резервному каналу! Вниз беги!!

-Сюда?

-Левее!!

-(в сторону) Мужики, вы с какой телекомпании? Как не знаете?

-(из телефона) Левее!

-Видите?

-Не сюда!

-Здесь?

-Вот!

-Она?

-Там есть кто-то?

-Вы позвонили?!

-Звоним! У тебя минута.

-(молчел обкуренного вида)От камеры отойди, сейчас сюда корреспондент придет!

-Да Я ЭТО!

-(м.чел кому-то) Это он?

-(я - в телефон) Скажите им, что я это!

-ЭТО ОН!!!

-Позвоните им наконец!

-(главреж)Звоним. У тебя минута.

-Я готовлюсь.

-А у них микрофон есть?

-ЧТО?!!

-Спроси.

-Микрофон у вас есть? НЕТ У НИХ МИКРОФОНА!

-А как ты включаться будешь?

-Ты МЕНЯ спрашиваешь?

-Что ж делать теперь…

-Несут.. Есть! Но подслушки нет...

-По телефону на связи оставайся. Двадцать секунд

-Я готов

-(молчел)Телефон выключите.

-У меня связи не будет.

-Наводки идут

-Связи у меня другой нет со студией!

-ТЕЛЕФОН ВЫКЛЮЧАЙ!!! БРАК ПО ЗВУКУ!

-ДА Я ВОПРОС НЕ УСЛЫШУ!!!

-ВЫРУБАЙ!!

-НАХЕР!!!

-(телефон)… на прямому зв’язку зі студією наш спеціальний кореспондент...

-Добрий вечір, Олександре...

Ооооо. Думал сдохну. Ушел пить кофе.

Как я агитировал за депутатов

Sun, 31 Oct 2004 15:33:51 GMT

Так вышло, что в то юное и смутное время ничем более интеллектуальным, чем тайский бокс, я не занимался.

Зато занимался, надо сказать, на совесть, стараясь компенсировать мускульными усилиями недостаток умственной нагрузки.
Почетным президентом нашего уважаемого клуба был один бандит. Другими словами - честный бизнесмен. И вот однажды этот прекрасный человек решил стать депутатом, что с одной стороны похвально и даже почетно, а с другой - совершенно лишает ментов возможности продолжать свое гнусное преследование и безпочвенные обвинения.
Для тех, кто ни разу меня не видел, коротко поясню: я двухметровый громила с длинными руками и ублюдочной физиономиеЙ, способной напугать даже при свете солнца.
Для тех, кто видел, отмечу только, что несмотря на кажущуюся тщедушность, в неверном свете уличных фонарей я таки мог внушить определенные опасения - благодаря принятой в клубе стрижке "чтобы нельзя было ухватить", разбитым кулакам и обязательной парой ссадин на лице.
Нас было восемь. Мы были трезвы, но порядком задолбаны тренировками. Оттого немного щурились, часто разминали шею, резко двигались и по-дурацки смеялись. Мы были в турецких чебурашковых куртках с поднятыми воротниками и спортивных штанах. Мы раздавали агит-плакатики. В полдвенадцатого ночи.
Отчего-то в этот поздней час мы все еще не разбрелись по нашим студенческим общагам, а выбросить стопку плакатов в урну нам не позволял нездоровый юношеский азарт. Шли плотной толпой перекрывая неширокий тротуар в районе Восточных кварталов. Людей встречали молча, не вынимая рук из карманов. Люди шарахались в сторону, но поняв, что отступать некуда, понимающе замирали на месте. Мы вежливо здоровались, как воспитанные люди отмечая , что вечер тих и прохладен. Люди отчего-то сжимались и затравлено оглядывались. Мы просили прощения за беспокойство и вручали прохожим листовку, предлагая ознакомится с программой нашего кандидата. И знаете - прохожие очень радовались. Нет, правда! Они вдруг совершенно преображались, живо интересовались программой, иногда просили еще листовок и долго благодарили, обещая непременно проголосовать за столь уважаемого бизнесмена. Мы всегда расставались практически друзьями.
Даже те, кого приходилось в итоге долго догонять по грязным улочкам, услышав предложение ознакомиться с листовкой, сразу менялись. Многие смеялись - немного нервно. Руками - отчего-то слегка дрожащими - жадно сгребали листовки и удалялись,желая нам здоровья и всяческих успехов. Они еще что-то бормотали себе под нос, но мы уже спешили к новым согражданам, спеша обрадовать и их, вручив яркие красивые плакатики.
В ту ночь мы раздали пачку листовок очень быстро и в приподнятом настроении пошли по домам. А вот голосовал ли кто-то за нашего уважаемого бандита - мы не знаем. Не интересовались, ввиду полной аполитичности. Но сам процесс пи-ара нам очень понравился. В конце концов, работа с людьми есть работа с людьми. И главное, как я понял - это вежливость.

Как правильно вводить - конкретный пример на собаках.

Fri, 15 Oct 2004 16:28:10 GMT

Мой колега ввел на ТЫЯndex.ru
"Десткие рассказы про животных"

Выдало:

Извращения
сексуальные извращения со школьницами
пошлые извращения с животными
извращения со школьницами
пошлые извращения с животными
детские извращения
сексуальная малолетка
извращения над детьми
сексуальные извращения калингус
секс в рассказах
секс рассказы рассказ анны
порно - рассказы о детском сексе
рассказы о сексе с детьми
гей секс рассказы
рассказы про первый секс

... на видео фотографии секса с собаками разнообразить секс рассказы про детский секс секс в бада бум слайд шоу секса оральный секс видео ролики секс с ...

Рубрика: Журналы
порнуха в городе сим челябинск ой области - мы посвятили порнуха в городе сим ...

якутская порнуха
про порнуху
детская порнуха в картинках
корейская порнуха
рассказ про порнуху
порнуха секс с животными
дженифер лопес в ... (???)

рассказы про детские письки порно рассказы про детские письки
рассказы про детские письки московские малолетки в новоросийске рассказы про детские письки . девчонки предлагают делать куннилингус . девственици ...

... гей порно комиксы порно видео фильмы бесплатно нелегальное детское порно порно рассказы про малолеток порно казань жестокие порно фотографии маленькие ...
____
Устал. Кому интересно - введите.
ВНИМАНИЕ: Если написать "Детские рассказы О животных" - выдаёт абсолютно пристойный список. А вот "про" - все иначе.

P.S. Среди этой прелести страничке так на третей:
Уголок Дедушки Дурова - Главная страница.
Cправочная информация о проезде до театра о покупке билетов расписание спектаклей Представление артистов Новости мира ... ...

Дедушка Дуров попал сюда явно по недоразумению...

НЕТ, ЭТО ЖЕ ПРЕКРАСНО!

Thu, 07 Oct 2004 17:04:01 GMT

В стольный град аль-Киев приехал ж-жузер d_i_a_s . Ура. Мы с ним и sun_day ушли ~~бухать~~ осматривать достопримечательности столицы.</p>

Печальная рыба-Х.

Wed, 06 Oct 2004 12:57:57 GMT

Рыба-хирург. Очень нравится моему малому. Он называет её так:
Хуйуйг
Хуйлюльг
Хуйлюлюльг
Хуйюньг
и
Хуйнюньг

P.S. Знаете как по-английски "Привет", которое hello? Так: хуй-лё.
Так ребенок мне утром и сказал - "Папа! Хуй-лё!"
И откуда такая тяга к корням явно китайского происхождения?

В ЯПОНСКОЙ АПТЕКЕ - рисунок из путеводителя.

Sat, 02 Oct 2004 11:09:04 GMT

оригинал взял у air the best
настоящая версия адаптирована для широкого юзера, дополнена разъяснениями, пошлостью и гадостью

В наших глазах...

Tue, 28 Sep 2004 16:23:32 GMT

Розы, увиденные правым глазом </a></b></a>

</p>

МУХА-ЦОКОТУХА

Tue, 21 Sep 2004 16:14:31 GMT

Адаптированный перевод на детей младшего дошкольного возраста.

автор - Илюша, 2 года

- Илюша, "Муха- муха...

Цокатуха! Нашла денежку, пошла на базар, купила СА-МО-ВАР!!!

- И?

Приходите тараканы, я вам дам ча-а-аю!

С крендельком, молочком и бу-бли-ка-ми!

- И что было дальше?

Злоде-е-ей! Не шутит! Муха - кричи-и-ит! Паук крутит! НОГАМИ!!!

- А потом?

Комарик ма-а-аленький. И такой фонарик - ма-аленький!

- И?..

Злоде-е-ей! Злодей не шутит!!! Крутит муху! НОГАМИ!!!

- Ну? И что случилось дальше?

Комарик такой ма-а-аленький, и маленький фонарик.

- Ну?!

ЗЛОДЕЙ ТАКОЙ!!! НЕ ШУТИТ!!! КРУТИТ ТАК МУХУ!! НОГА-А-АМИ!!!

- Так а потом-то что? Комарик, наверное победил паука, да?

Да.

- Ну а как?

Вот так. Фонариком.

* * *

Послесловие издателя:

В общем, докрутился паучище ногами. Вломил ему комар фонарём по голове и был таков. А нефик... :)

Дороги, которые мы выбираем

Tue, 07 Sep 2004 14:39:37 GMT

Да простит меня О'Генри, очень уж эта фотка навеяла.

Ирак, август 2004 год

Это блокпост украинцев в Ираке

Петра - город, высеченный в скале (Иордания)

Мёртвое море (Иордания)

Наблюдал, как ихиние арабские барышни - из тех семей, что по-ортодоксальней будут - купаются в мёртвом море. Знаете как? Так же, как и ходят по улице - черный балахон, одни галаза торчат. В этом всем барышня лезет в море... Балахон набухает,как пузырь. и не хочет тонуть. Барышня тоже утонуть не может - море ж мёртвое - вот они и плавает как куча тряпья с глазами, пугая туристов.
А потом - идёт в душ. А как же! Соль смыть. Минут сорок, и желанная влага наконец добирается сковзь просоленную одежду до тела. или нет... Кто его знает?

КОМПРОМАТ

Tue, 07 Sep 2004 12:08:37 GMT

фотографии из Ирака и Иордании

(вверху) Город Эль-Кут (Ирак) и украинский оккуп... гхм... миротворец. 8)

(вверху) Так мы маскировались, когда ездили по Ираку. Когда в машине, то - типа - похожи на арабов. Это чтобы муджахеды не украили и по аль-Джазире без головы не показывали. Отратительное зрелище.

(вверху) Это фотка на визу в Израильское посольство

(вверху)Такие вот у местных деток шутки. Фил с ними сфотограироваться решил, а они - позируют. И нож откуда ни возмись, и понимание основных тенденций развития политической ситуации в стране - на лицо... Политически подкованные детки...

(вверху) Кемел. Он же джамаль (по арабски). Этот, пожалуй, все-таки джамаль... Эх, жамиль этот джамаль! (красив, то есть,чертяка верблюжья, красив!).

(вверху) Древний город Петра в Иордании. Муджахеддины повсюду.

(вверху) Петра. Я не понтуюсь в платке. Мне жарко невыносимо.

А в Ираке было +55 градусов Цельсия в тени!!! Сам не верил. Я такого не испытывал НИКОГДА.

Жара...

fuck!

Fri, 20 Aug 2004 11:10:01 GMT

Здесь должен был быть топ, с радужным аголовком "Я ВЕРНЕУЛСЯ" и трогательным рассказом о том, как я с семьёй провел отпуск в городе Скадовск на Черном Море и у родственников в запорожской области.
Но этот грубанный комп завис и все стерлось.
В этом абзаце я хотел написать, как мы с Настей собирали коробки на скадовских свалках и объяснить, зачем мы это делали, но теперь в падлу.
Здесь - было написанно об обоих кафе "города" Пологи и культурном шоке, который мы там получили.
Фак.
Заканчивал я известием о том, что завтра поздно вечером уеду в Ирак.
И ржал над тем, что обратный билет нам почему-то взяли через Тель-Авив. Звиздец. Я как-то лeтал транзитом через Израиль из Иордании...

Вот.
Ну и хрен с ним. Напишу потом...

Немного фактов обо мне (избранное)

Wed, 04 Aug 2004 13:16:48 GMT

Моё настоящее имя Илларион

Я не знаю, почему меня так назвали

До шести лет в краткой форме своего имени – Ларик – я не выговаривал две трети согласных.

И говорил - Ыаик.

За два-три часа среднестатистиечкая тётя могла довести меня до истерики многократным повторением вопроса “Как-как тебя зовут?”

Теперь я выговариваю все 32 буквы русского алфывита и 27 арабского

Я ем палочками

И не хочу переучиваться - вилкой не удобно

У меня бардак в вещевом шкафу

Меня устраивает

В остальном – в моей жизни порядок

Понятный только мне

И меня тоже – устраивает

Я люблю детей

У меня есть сын

Мы с ним - друганы. Хотя я еще и “папка”

Мне нравятся красивые женщины

И просто симпатичные – тоже

И рыжие почему-то

Но я предан своей единственной

И это искренне

Срок отношений не определяет их прочность

Определяет – опыт

И как ни банально - любовь

Всё человечество – две неравные половинки

Огромная – мои близкие; маленькая – все остальные.

Я точно знаю, что попросил бы у золотой рыбки

Это не был бы “мир во всем мире”

Хотя я ненавижу войну

Я видел немного войны, потому и ненавижу

Я смог бы убить человека

Но не хочу, чтобы когда-то пришлось

Я люблю пить горячий зеленый чай из большой чашки у читать книгу

Я работал поваром

Недолго

У меня бывают невыносимые мигрени

Тешу себя тем, что это аристократическая болезнь

Я не люблю суетиться

Самое классное ощущение – это когда покорил горную вершину

Это правда, но далеко не вся.

Хватит и сорокА.

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ С ОБШИРНЫМ БЭКГРАУНДОМ - концовка

Fri, 23 Jul 2004 12:33:30 GMT

Продолжение. Начало здесь.

Нас - мулов - было шестеро. Еще были два бухаря-бригадира, один трактор и по паре резиновых сапог и велосипедов у каждого. Цель – очищать сточные канавы и люки ливневых канализаций, чтобы они, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, не забились.Задача – набирать на лопату много жидкой вонючей грязи, группировать мышцы живота, говорить хых (ух, гык или “Что ж так тежело *б вашу мать!!!”) и бросать в трактор. Все.

И собственно вся фигня, ради которой я так долго писал столь основательный бэк-гараунд, приключилось как-то раз.

Бриагдиры бухари свалили бухать. Мы кидали грязь. Ту самую, жидко-вонючую. Накануне мы сдалбливали ломами её засохший вариант и собирали в кучи. Ночью был дождь. А теперь мы изо всех сил старались напоминать себе, что это все- же грязь, а не гавно, хоть и пахло так же. Раз – гык – плюх. Раз – хоп – л-ллляп. Почти полный трактор. Кто-то остроумно предложил кидать дерьмо иногда ЧЕРЕЗ тракор – “по-приколу, типа случайно”. Кто-то – совсем уж в шутку – кинуть на проезжающие с той стороны машины. Какой-то дыбил – кинул…

Дальше произошло, как в американской комедии, где режиссер не слишком думает о реальности того, что показывает.

Машина, которая оказалась объектом столь утонченной шутки – белый Nissan Laurel.

Мальчик-шутник – вооруженный совковой лопатой придурок.

Машина ехала с той стороны.

Мальчик стоял с этой.

Открытое водительское окно.

Полная – сейчас черенок хрустнет – лопата серой, поносной консистенции, грязи.

Машина заезжает за трактор.

Мальчик делает красное лицо с выпученными глазами, говорит заветное – “*б вашу мать. Как тяжело!” и что было дури (а это мно-о-ого) швыряет лопату через трактор.

Только когда описуемая куча гавна скрылась за дальним бортиком прицепа, мы поняли, ЧТО произошло. Пацан слегка присел, вцепишись в лопату. Мы застыли, пооткрывав рты. Ниссан вылетел из-за трактора, скрипя тормозами…

ЧИСТЫЙ! Нет, ё-моё, пронесло просто – чистый ведь, ни пятнышка! Мы вздохнули, рассмеялись просто-таки, когда вдруг заподозрили неладное. Чего он стал-то? Я со страхом обратил внимание на опущенное стекло водительской двери. Дверь (руль у “японца” справа, так что все было хорошо видно) медленно открывается. Оттуда выходит мужчина в хорошем костюме и с ОЧЕНЬ недобрым лицом. Он вытирает капли грязи с пиджака и лба. И открывет заднюю дверь…

Так быстро я не ездил на велосипеде никогда. И хотя сильно рисковал зацепиться за что-то чертовой лопатой, которую держал поперек руля, скорости не сбавлял ни на секунду. Я даже представить боялся, ЧТО сделают с любым из нас, если догонят. Перед глазами настойчиво стояла ужасная картина – дяденька открывает заднюю дверку пассажира, и из нее высыпается килограммов восемь нашей жидко грязи. Потом из машины вылезает что-то черное и вонючее. От него отпадает еще килограмма два вещества. Становится понятно, что это пассажир. Женщина. Может, его жена. Не важно… Женщина была в платье. В бежевом. Наверное... Сложно было понять.

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ С ОБШИРНЫМ БЭКГРАУНДОМ

Fri, 23 Jul 2004 11:43:05 GMT

...В общем, куда делись эти планы и как составить новые – никто и понятия не имел. Ни малейшого. Потому что соорудили хитромудрую систему водостоков под городом еще японцы, а от них всего можно ожидать.

Говорят, мэр города неоднократно отряжал самоотверженных работников городских служб найти хотя бы куда выходят эти чертовы водостоки. Потому как был мэр не дурак, и хорошо понимал: один раз труба где-то забьётся – и всё. Трындец. Ну или как там… Любой из синонимов подходит.

Город – с прекрасным названием ДОлинск (в девичестве Галкино-Врасское, а еще раньше как-то совсем уж по-дурацки на японском) находился в долине. Долина незамысловато называлась “Тёплой”, потому что, говорят, как для Сахалина, там было тепло. Омерзительный климат от этого не становился лучше, снег как и на всем острове выпадал в октябре и таял в мае. Но само сознание того, что мы живем в Теплой долине, а рядом есть еще Холодная, а там – на севере – Ноглики (где совсем амба), уже как-то помогало выживать.

Был правда во всей долине один недостаток. Ма-а-а-аленький такой: долина, само собой находилась, промеж гор… Понято уже, правда? В общем, весной, когда под холодным сахалинским солнцем уныло таяли все девять метров снега, обычно выпадающих в пределах городской черты, и одиннадцать, лежащих в тайге вокруг… А еще когда начинались затяжные сезонные дожди… Ничего не происходило. Причем, исключительно по той причине, что вся вода – тонны воды – благополучно стекали в расположенные по всему городу (и очень продуманно расставленные) люки ливневых канализаций. И если бы что-то когда-то забилось, никто и никогда не нашел бы где. Иска-а-али бы! До зимы. А весной… Весной с городом произошло бы то самое, что так хорошо понимал местный мэр, мрачно перебирая в голове длинные синонимичные ряды.

Я был одним из них. У меня была табельная совковая лопата, пара казеных перчаток, понимание того, что я спасаю город от наводнения и обещание, что потом мне за это еще и заплатят. В 13 лет - вполне достаточно, чтобы я рвался работать как мул-трудоголик.

продолжение следует</p>

Портрет: Мухаммед, не боевик "Исламского Джихада".

Thu, 15 Jul 2004 14:27:37 GMT

Есть у меня один друг. В Секторе Газа. Один из немногих моих знакомых в том милом местечке, кого еще не убили и не посадили. Пока. Инша-ала*
(*араб. - дай Бог; на все воля Аллаха ).

Мухаммед - один из "надежных людей", которых порекомендовал мне волк горячих точек отечественных медиа - Андрюха Цаплиенко. И поскольку самого Андрея различные "надежные люди" в забытых Богом местах нашей планеты не раз пытались ограбить, бросить, предать, продать или просто "зарэзать", к его рекомендации я отнесся крайне осторожно. И, надо сказать, едва увидев доброжелательное лицо палестинца, я успел горько пожалеть, что доверился этому "очень надежному человеку, не имеющиму отношения к экстремистским группировкам"... Если бы я работал в правительственном пресс-центре Государства Ирзраиль, а именно в отделе наглядной агитации, то типичного арабского террориста я изобразил бы именно так, как выглядит Мухаммед.

Высокий лоб, короткая стрижка, окладистая подстриженная борода, впалые щеки, хищный нос и цепкие, глубокопосаженные глаза. Милая, обезоруживающая... точнее сказать, пугающая улыбка волка, который пришел к бедной бабушке.

Мухаммед хорошо говорит по-русски, с характерным арабским акцентом, немного растягивая слова.

Он работает хирургом в центральной больнице города Газа. Он не имеет никакого – “НЫ-КА-КО-ВА” отношения к радикальным организациям...

- Рыбята, я уже показываль вам свой Ка-ла-шкни-ков?

...И никогда не имел.

- Тут мы вчера мину закопали. Шиздысят килограмов ТНТ. Если израИлький танк наедет… То от моего дома тоже ничего не останется…

Мухаммед часто жалуется, что вечером не может остановить такси– “всэ думают, что я ТЫРОРЫСТ. И боятся, чтобы израильские вертолеты мэня вмэсте с ними не разбомбили…"

* * *

- Мухаммед, ты не поможешь в одном вопросе? Знаешь ли, нужно снять самодельные крылатые ракеты, которыми боевики ХАМАс обстреливают израильские поселения…

- Ой, рэбята, это очень, очень трудна. Почти никому из иностранных журналистов нэ разрешают. Я даже нэ знаю… Подождитэ.

Минут пятнадцать Мухамемед с кем-то трет по телефону, потом вдруг говорит:

- Сегодняночью можно, только наши рэбята будут в масках.

“Рэбята” приволакивают в маленькую комнатку на окраине небольшого поселка целый арсенал самодельной херни, всего – килограммов двести в тротиловом экививаленте, включая “лимонки”, у которых предохранительная дужка примотана к корпусу аптечным пластырем, “чтоби сама случайно не вызорвалась…”. В разгар презентации одиниз этих талантливых и отважных парней умудряется уронить с о с т о л а на пол гордость палестинского сопротивления – десятикилограмовую ракету Кассам-2. Хлопчики попрыгали к потолку как камуфлированные зайчики. Потом с глазами людей, которые держат что-то очень тяжелое, неловко хихикали и говорили, что “хам дур Илла” (араб. – слава Аллаху) не взорвалась. Их командир, плюнув на условности, снял маску и стал вытирать ей лоб. Им всем явно не хватало русских матюков… Но поматерились мы с оператором сами… За всех.

* * *

Мухаммед бесхитростный и славный малый.

- Мухаммед, ты когда-нибудь был боевиком?

- Нэт, нэт, рыбята, я врач…

- А можешь нам устроить встречу с лидером Исламского Джихада Мухаммедом АльХинди?

- Нэ знаю даже, как на него выйти… - (звонит)- Мохаммад Аль-Хинди? Хаза Мохаммад. Гуна сахафи мин Украниа… -(нам, еще через минуту)- Он согласен.

* * *

- Мухаммед, ты знаешь, как можно организовать съемки тренировок боевиков?

- Сыводня?

“Сыводя же” глубокой ночью в лагере беженцев Джебалия нам назначают встречу с местными “рыбятами” чтобы проверить – не израильские ли мы шпиёны. Мухаммед предупреждает – человек, который нас будет “проверять” учился в Москве. B все, что он знает об украинцах – они говорят характерное горловое “гэ” вместо обычного русского “ге” и едят сало. Сала в Секторе Газа днем с огнем не сыщешь, поэтому все, что нам нужно – отчаянно “гэкать” через слово. Пытаться говорить на чистом украинском – не надо: тот товарищ такого языка не знает, и может решить, что это – зашифрованная разновидность иврита. Вот было бы сало…

На шутливый вопрос “не зарежут ли нас, ежели что?” Мухаммед без тени улыбки грустно произнесит: “Нэ знаю…”

…У костра сидели штук десять бородатых угрюмых лиц. Все - - будто бы с тех плакатов, которые я бы рисовал, работай я на израильскую пропоганду. Во размах для творчества. Мы походим. Здороваемся по арабски. Сидим. Молчим. Все молчат. Напрягает.

“Зарежут” – думаю. Что думают они – хер его знает. Лучше и не знать.

Для приличия пару раз переговариваемся с оператором, “гэкая”, как цюрюпинские колхозники. Помогает. Один из “рыбят” здоровается по-русски и начинает расспрашивать – как там в Украине. При этом, жадно вслушивается в слова с буквой “гэ”, явно пропуская все остальное мимо ушей. Мой оператор случайно говорит в русском слове нормальное руксское “ге”. Боевик вздрагивает. Оператор глупейшим образом попровляется, вставляя в слово положенное “гє”. Боевик кивает. Тест пройден…

* * *

На самом деле экс-активист "исламского джихада", в прошлом опытный боевик и подрывник Мухаммед действительно вот уже много лет просто хирург. Он по-своему верит в справедливость на Ближнем Востоке и - как и израильтяне - видит эту войну только с одной стороны.

- Мухамед, тебе не страшно здесь жить?

- Страшно, рыбята. Нэ показывайте меня никада по телевизору. Я боюсь… Израыльтянская развэдка, канечно, и так все знает…

- Мухаммед, а ты не хочешь уехать насовсем? Можно ведь в Египет перебраться – у вас же есть туннели…

- У мэня сэмья... Дочка... Куда ж уеду... хотя, конечно, когда она ходит в школу, я всегда очень боюсь... Что опять будут бомбить…

* * *

А на днях я решил набрать Мухамеда и спросить, как дела. Он растерянно, но каким-то будничным тоном пробормотал: - У мэня убили маму... Было слышно, что он до сих пор не может этого осознать. - Там стрэляли, а мама пощла за молоком...

Детские записьки (фрагмент)

Thu, 15 Jul 2004 11:40:51 GMT

un_con 'у посвящается.

в том смысле, что это он написал замечательный пост, в которому я написал сей скромный коммент, который теперь решил поместить в свой ЖЖ.

Я хотел здесь сначала рассказать, как я дрочил в тринадцать лет и боялся, что от этого выросту дыбилом, но тут вспомнил, что НИКАДА В ЖИЗНИ не дрочил - КАК ТАКОЕ МОЖНО ПОДУМАТЬ ВАЩЕ?! - и поэтому не расскажу.
А расскажу вот о чем.

* * *
Моей страстью в детсве было изготовление деревянного холодного оружия - мечей, сабель и кинжалов. А еще... Как бы это приличнее сказать... В общем, я с удивительной изобреталтельностью тырил по дому кучу мелочей, создавая в ящике писменного стола миниатюрную, но очень натуралистично сделанную комнату. Всякий раз - с новым интерьером. В ней жил отставной десантник. На самом деле это был китайского производства солдатик, изображавший страшного американского спецназовца; у него двигались ручки и ножки - калично так... как у паралитика. Поэтому по легенде десантник был много раз ранен. И контужен.
В комнате было освещение - плоский карманный фанарик, присобаченный пластелином к потолку. Он висел как раз над круглым столом - мамино зеркало - и свет, отражаясь в нем становился не жёлтым, а похожимм на дневной. Вместо табуреток були ручки от ящкиов маминой тумбочки, на стене - картина (рыцарь, вырезка из журнала "Пионер"). Вместо кровати - коробочка из-под мини-шахмат, застеленная папиным носовым платком. Большой глинянный кувшин в углу (ма-а-аленький такой кувшинчик для того, чтоб него карандаши ставить).
По легенде в кувшине была вода. Но однажды, простояв дней десять, она скисла и превратилась в вонючуюю густую херню. Тогда легенду пришлось изменить, и с тех пор - по легенде - в кувшине хранилась херня.
А еще у десантника были запасы настоящей гречки и перловки в мешках. И он бухал из стрелянных пистолетных гильз от ПМ. Бутылки тоже были - 5,45 гильзы от АК-74. И куча всего еще потом было. Время от времени родители требовали все возвернуть, и тогда в доме десантника наступал бардак, и он ударялся в горькое пьянства и одинокий разврат.
Один раз мы с другом сняли мультик - вручную быстро-быстро включая и выключая VHS камеру "Хитачи". Долбались часов семь, но у нас получился прикольный 4-минутный мультик, в котором солдатик калично двигался, бухал, отрабатывал приемы рукопашного боя, а в конце - победил злобного вонючего пластелинового монстра.
А мама друга спосила - "Где вы такого гигансткого солдатика достали?" - она не поняла, что всё было маленьким... Вот.

Особенности китайского детоназывания

Sun, 11 Jul 2004 10:21:13 GMT

[ТИТРЫ=11-Лi ХУЙ/ЗАСТУПНИК МiНiСТРА ЗАКОРДОННИХ СПРАВ КНР]

(по-русски - зам.министра иностранных дел КНР)

реальный титр из реальной телепередачи.
Заметьте - Ли - это фамилия. А вот.. гхм.. вот этим чудесным словом дяденьку мама назвала... Добрячка...

ПЕСЧАНЫЙ ДНЕВНИК

Sat, 03 Jul 2004 10:33:23 GMT

стр. 1

ВАХИД ДИНАР

Истинно арабская какофония автомобильных гудков буквально врывается в двери супермаркета с сухим, горячим воздухом и легким ароматом находящейся неподалеку свалки.

Иордания.

Я обливаюсь потом, проклиная эту прекрасную страну (где маленькая баночка “Хайникена” стоит 8 этих чертовых динаров), и эти чертовы динары (за которые берут ПОЛТОРА ЭТИХ ХРЕНОВЫХ БАКСА), и эти хреновы баксы ( из-за которых этот совсем уж придурковатый Буш начал войну в соседнем Ираке).

- Да пошёл ты вот сюда! Понял? Вот сюда!!! – внушительного вида русский оператор Женя орет на назойливого таксиста, остервенело тыкая средним пальцем себе в центр лба - Вот сюда! В ЖОПУ СЛОНА!!!

Надо сказать, на третей неделе общения с рзговорчивым местным населеним не знающий ни одного иностранного языка Женя от дикой тоски по Родине повязал себе вокруг головы детский носовой платочек, сложив его таким образом, что в центре лба оказался слоненок, развернутый почему-то попой к зрителю. Правда, красноречивый жест крепким пальцем в “жопу слона” обычно не производил на арабов должного впечатления. Зато сверкающий женин взгляд способен был охладить пыл даже самого настырного таксиста. Впрочем, ОНА была восе не таксистом. Она спокойно поджидала нас на стоянке, хитро щурясь и ковыряясь грязным пальцем в носу. ОНА. “Вахид динар!” – жалобно провозглосил детский голосок, едва мы побросали покупки в машину…

* * *

- Ну-ка, Женя, выскажи ей свое веское недоразумение! – Роман деловито уступает место поднаторевшему в посылании “к слонам” оператору.

Она, прищурившись, осматривает громадного по сравнению с ней россиянина. Потом смело шагает к большому жениному животу, протягивая вверх худенькую ладошку.

- Вахид динар. – Спокойно и по-деловому требует девочка.

- Ни фига себе! – слегка опешив от такой наглости, Женя поворачивается к нам. - Да у неё серьги вон золотые и колечки, а она динар требует! Это ж полтора бакса!

Девочка, с любопытсвом выслушав женину тираду, широко улыбается.

- Во! – Женя аж подпрыгивает от удиволения – Да у нее вон и фикса золотая! Вахид динар ей! У нее еще небось папа на “лексусе” ездит, и три мамы сейчас в магазине шмотки выбирают!

- Вахид динар! – в голосе девочки послышались угрожающие нотки.

- Да пошла ты вот сюда, девочка!!! – Женя рассвирепев опять тычет себя пальцем в лоб – в жопу! В ЖОПУ СЛОНА!!!

Пожав плечами, малышка поворачивается ко мне, бесстрастным голосом произнося сокровенное требование:

- Вахид динар.

Наш приятель, с которым мы договорились встретится здесь, обещал подъехать через 10 минут.

* * *

Спустя час Женя со слоном вконец выбились из сил. Оставив в покое девочку, жопу и лоб несчастного оператора, они наглухо заперлись в машине. Девочка наседала теперь на Ромку, сочетая угрожающие выкрики “ВАХИД ДИНАРРР!!!” с занудливым воем и методичным потираением правого глаза кулаком. По-видимому, так она изображала плачь, хотя выражение лица юной порошайки при этом оставалось удивительно спокойным и даже скучающим.

- Вахид динар!!! ВА-ХИД ДИ-НАР!!!

Журналист Ромка давно уже перестал воспринимать происходящее с юмором. Он снова садится перед малышкой на корточки и в пятый раз меточдично повторяет ей все восемь ругательств на арабском, которые успел выучить за месяц пребывания в стране. Затем по-русски раздельно, тщательно выговаривая слова, заключает:

- Девочка! Мы ничего тебе НЕ ДА-ДИМ! НИЧЕГО, Уходи. Мы – злые.

Потом, видимо для верности, произнесит несколько русских матов, корчит страшное лицо и последовательно посылает девочку в баню, нахер и оказывать интимные услуги Иорданскому королю Абдалле, да продлит Аллах его годы.

Девочка покладисто кивает после каждого слова. Услышав имя монарха, приподнимет бровь, и, еще раз кивнув, радостно вытягивает вперед руку.

– Вахид динар!

- Да я сейчас УБЬЮ ЭТУ ДУРУ!!! – Это уже Женя – видимо поняв, что закрыться на жаре в машие без кондиционера было стратегической ошибкой - выскакивает наружу, бешенно вращая глазами. - Ты знаешь, что в Москве за вахид динар делают?!

На всякий случай Женя переводит девочке иорданские динары в российские рубли в пересчете через американский доллар по курсу Федерального Банка России на первое апреля 2003-го. Девочка кивает, потом устало начинает тереть глаз кулаком, хрипло завывая.

- Вахид динааааааааар!!! Вааа-а-аахид дина-а-ар!!

* * *

Приятель до сих пор не приехал. Гад, сволочь, урод, не пошёл бы он в жопу к жениному слону в месте с этой дыбильной девочкой. После нескольких попыток задобрить попрошейку недоеденной пачкой чипсов, все четверо облокотилсь на автомобиль, тяжело вздыхая.

- Вахид динар? – на всякий случай уточняет девочка.

- В жопу… - качает головой Женя.

Ромка достает сигареты, предложив нам. Потом - ей.

- Будешь?

- Ля! – девочка с омерзением кривится. – Вахид динар.

В принципе, я догадывался, что это может быть непоправимой ошибкой, но все равно дал девочке этот чертов динар, за который в этой прекрасной стране нельзя купить даже вонючую банку пива. За артистизм.

И напрасно.

* * *

Мы уезжали, плюнув на приятеля, истерично смеясь, и иступленно сигналя, чтобы не передавить толпу ребятишек. Под предвадительством вернувшейся откуда-то девочки они осаждали автомобиль, яростно выкрикивая “Вахид динар!” и наровя запрыгунть на капот. Женин слон, испуганно прятал попу, понимая что всех детей его порядком натерпевшийся от таксистов и служащих гостиницы зад просто не вместит.

- Это ж надо… - Женя снял с головы платок, промокая пот. - Вахид динар им! Это ж, мать его, сколко рублей! Да не пошли бы они сюда вот!!! В лоб… Мать их…

НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ

Wed, 09 Jun 2004 10:30:40 GMT

Мою вчера в ванной сына (2года). За что-то его похвалил – уж не помню – “Молодец, сынок! Мужчина!”.

Сын, услышав незнакомое слово, тут же отвечает в своей обычной манере:

- Неть! Не муссина! Я – зой, пахой, бассой!!

(злой, плохой, большой – прим. переводчика)

- Мужчина, сынок, это когда ты сильный и добрый. Понял?

- Папа – синий, добий,

(сильный, добрый – прим. перев.)

папа - муссии-и-ина!

- Да – улыбаюсь.

- Мама – синяя, добяя, мама – мусси-и-ина!!!

Тут пришлось долго разъяснять ему, почему мама все-таки не мужчина, хотя она и добрая, и, безусловно, сильная. Но главное – сама мама была в восторге, долго хохотала и вообще – была польщена.

Устами младенца, как говорится… Или я изначально неправильное определение дал…

А ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО МАЛО ДРУЗЕЙ....

Mon, 07 Jun 2004 13:49:22 GMT

как С.К.У.Ч.Н.О. в моём ЖЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Раз в час кто-то что-то новенькое МОЖЕТ быть и кинет, включая ответы на комменты... ААА... Уйду в БК...
САНЕЧКА!!!! И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ!!
Скиньте ники кого-то, кто разнообразит мой ЖЖ ромнтикой/пошлостью/брутальными стишками/эстетскими рассуждениями/нацистскими призывами/мутными умозаключениями/эротическими восспоминаниями/
А?